Азиатские байки

ТВОРЕНИЯ НАШИХ ФОРУМЧАН - РАССКАЗЫ, БАЙКИ, БЫЛИНЫ, ПЕСНИ, ПРЕДАНИЯ и прочее

Модератор: Джэнард

Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:14 pm

как показывает практика, быть владельцем азиатской овчарки чрезвычайно прикольно. ;-) а прикольной азиатской овчарки - в два раз прикольнее. знакомьтесь: Тэнгу (Ак-Ула Посбон), чудовище любимое и пушистое.


а еще палевых азиатов очень часто принимают за лабрадоров, и это тоже доставляет.

байки приводятся так, как были в свое время записаны, датировка от 4х собачьих месяцев до 8 с хвостиком нынешних лет, и не факт, что строго по порядку. что-то потом где-то находили в форумах, не записанное в общий список дома.
Вложения
IMG_0819-1.jpg
4 месяца
IMG_0819-1.jpg (80.39 КБ) Просмотров: 1552
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:15 pm

О пикниках и азиатах. :-))

Посчитала - всё-таки Тэнгу было 7 месяцев, а не 6.

Воскресный день. Лес. Весна, но уже тепло - май. Муж выгуливает Тэнгу, щенок носится по лесу, пытаясь то к людям пристать, то обнюхать всё-всё-всё, то просто радуясь жизни. Но стоило на минуту отвлечься, как щенок растворился в пространстве. На зов не реагирует. Ну, искать азиата по пикникам - совсем не то, что искать лабрадора. Лабрадора тихо накормят и он пойдёт побираться дальше. А от азиата, даже щенка, народ может и шарахнуться. Придя к такому выводу, муж перестал звать и начал прислушиваться - где шумнут. Услышал некие звуки с интонацией испуганно-агрессивной и лай, и рванул по прямой сквозь кусты туда. И правильно! Там имел место пикник человек так на 6-7 - и щенок, который сосредоточенно скакал вокруг пикника, и пикникующие, машушие на него руками. Проломившийся туда через кусты аки кабан сквозь тростники муж вызвал фурор - т.е. Тэнгу понял, что сейчас будет ай-яй-яй, и предпочёл попытаться спрятаться за пикником. А сидящие люди бесконечно обрадовались явлению хозяина малолетнего нахала. Нахал был мужем отловлен и водружён на поводок, а в процессе отлова была оценена диспозиция - граждане, видимо, по шашлычку намылились откушать, короче говоря, бутылки ещё достаты не были, зато на клеёнке на земле было разложено мясо. Сырое. Много. А по ходу извинений перед пикникующими (и выяснения, не обидел ли кого Тэнгу), была услышано описание, часть которого сейчас в семье стала почти нарицательной. Привожу как помню: "Только мы разложили всё и собрались готовить, как прибежала собака - и прямиком к мясу! Мы его отгоняем, а он лает и рвётся к мясу! Вы только его не обижайте..." Вот такая логика у людей - испугались, да, но не надо обижать эту обаятельную собачку. А Тэнгу обаятельный, это непреложный факт. В общем-то, спасибо этим людям, что обиды на нас держать не стали.

Теперь фраза "а он лает и рвётся к мясу" употребляется в случаях, когда щенок, твёрдо намылившийся учинить что-л. непотребное, рвётся с поводка кого-н. жрать. :-))
__________________________________________________________________________________________________


Большое поле перед лесом. Тропинка, пересекающая это поле по диагонали. Жара 30 градусов с утра. На поле - куст, под кустом весьма цивильного (в рубашечке и с портфельчиком)вида, но явно после вчерашнего "уставший" дяденька. Только расположился, достал бутылочку пивка из портфельчика и явно планирует поправить здоровье. Подносит бутылочку к губам и... Тут надо упомянуть о второй части данной картинки - по тропинке идёт хозяин щенка среднеазиатской овчарки (мой муж), а оный самый щенок, в возрасте 7-7,5 мес., шарится по полю и внезапно понимает, что папа ушёл уже далеко, папу надо догонять! Ну, он и догоняет, а кратчайшая траектория пролегает через мирно расположившегося под кустом дяденьку. Поскольку азиаты собачки прыгучие, щенок дяденьку как препятствие не учитывает совсем, а просто, добежав до него, сигает по высокой и длинной дуге _через_ дяденьку. И радостно подбегает к хозяину. Дяденька замирает с поднесённой ко рту бутылкой. Пауза. Опускание бутылки (так и не отхлебнутой) и вопрос:
- мужик, это у тебя кто?
Муж, в некотом обалдении:
- собака... щенок...
Мужик:
- уф, а я уже думал - всё... Сижу и вдруг вижу - надо мной пролетает конь... с когтями...


Теперь Тэнгу периодически именуется ещё и "конём с когтями". :-))

__________________________________________________________________________________________________________________________________


Если вы ещё не были лабрадором и голденом - подозреваю, что у вас всё впереди. :-) На собственном опыте. Т.е. когда 4х-месячного щена (да, палевого, ну и что!?) называют лабрадором - это ещё как-то понимается. А когда про почти 11-месячного спрашивают "а что это он у вас такой худой", а потом выясняется, что худой для лабрадора - это уже просто веселит немеряно. ;-) В каком возрасте мы были голденом, я не помню, но были. :-) А вообще мне больше всего понравилось высказывание одного из товарищей, которые у нас рядом с домом асфальт клали: "Такой красивый собака не может не быть кавказской овчаркой!" (это с характерным акцентом и после того, как муж на вопрос "Это кавказец?" ответил "Нет, азиат". ;-))

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Пра-адалжаем сагу о мистической связи между лабрадором и азиатом. А так же весёлые истории про ма-аленького азиатика. :-)

Место и время действия: 2 часа ночи, одичавший фруктовый сад неподалёку от нашего дома.
С учётом времени и места муж решает отпустить Тэнгу побегать и так не особо вертит головой по сторонам - ну какого идиота, кроме нас, понесёт в этот сад посреди ночи? Дальнейшие события показали, какого именно. :-)
Щенок обшарил окрестности и спокойно идёт себе по дорожке, как вдруг на эту дорожку вырисовывается мужик. Пьяный. И идёт прямо в лоб Тэнгу. Тот тоже сворачивать не собирается - типа, если от меня не шарахаются, я могу и вплотную пройти. И вот почти повстречавшись со щенком, мужик не находит ничего лучшего, чем нагнуться над ним, растопырив руки, и зареветь "А-а-а-а!!!". Охреневший от такого обращения Тэнгу прыгает мужику на грудь. Тот садится под яблоньку. Щенок явно находится в некотором недоумении - агрессии, на которую бы стоило ответить агрессией, нет, вёл себя этот человек как-то странно, а сейчас сидит и не шелохается. Щен поворачивается к хозяину с видом "что с ним делать-то?". Муж Тэнгу отзывает, в это время сидящий мужик задумчиво щупает собственные брюки в промежности, после чего поднимает ту же руку, которой это осуществлялось, вытягивает указательный палец и торжественно произносит: "Господь сподобил меня не обоссаться!". Опосля чего уже нормальным тоном интересуется "Мужик, а чего у тебя лабрадор такой агрессивный?". Муж сползает под соседнюю яблоньку, объясняя мужику, что это не лабрадор, а азиат, и как мужику повезло, что Тэнгу ещё щенок. Финита ля комедия.

______________________________________________________________________________________________________________________________________

Картина маслом: поздний вечер, муж выгуливает пса в загончике, который площадка для выгула. Занимаются. Дверь в загончик закрыта. Подходит дама с таксой и то ли питом, то ли стаффом, становится перед дверью и стоит. Молча. Постепенно надуваясь от злости. Минут через пять, достаточно надувшись, она озвучивает со вполне истерическими интонациями следующее: "Долго я тут ещё стоять буду?". Муж, у которого на такие заходы аллергия, натурально отвечает, что долго. После чего слышит: "Вы что, не видите, какая у меня собака?!?". Отвечает, естественно, "а вы видите, какая у меня?". На что дама заявляет: "В общем, я захожу, и как хотите". И натурально заходит и спускает своего ну будем считать, что стаффа. Стафф молча летит к Тэнгу жраться, Тэнгу в священной уверенности, что с ним играют, радостно начинает нарезать круги по загончику. И только когда ему буквально у самой морды щелкают зубами, понимает, что партнёр хотел чего-то ещё. Перепрыгивает через барьер, разворачивается и прыгает навстречу стаффу. Ударившись мордой в морду, и кажется, подвывихнув тому челюсть. Или хрен его знает, что, но рожу тому перекосило конкретно, и он начинает крутиться по земле. Тэнгу прыгает сверху и хватает за крестец. Тут муж его наконец останавливает, поняв, что сейчас будет убийство. Стафф крутится. Крови на снегу нет. Совсем. Муж говорит даме, чтобы срочно забирала своего и уматывала, потому что за дальнейшее он не отвечает. Дама удаляется с воплем "Наразводили бойцовых лабрадоров!". Муж в истерике повисает на сетке загончика. Ну да, мирных лабрадорчиков каждый обидеть норовит... Счастье дамы, что в загончике был добрый и очень юный азиат, у Лорда напавший стафф не подранным не ушёл бы.
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:17 pm

ПРО ПЕСЕЦ - серия

Итак, вчерашний "вечерний" выгул. Три, натурально, часа ночи. Идут мои мужики мимо ближайшей школы - обогнуть её им надо, идут на поводке, но свободно - а перед тем, как за угол сворачивать, муж на всякий случай командует кобелю "Рядом" - и идёт себе за угол, довольный тем, как хорошо пёса команду выполняет - поводок провисает, не натягивается совсем. Потом опускает глаза... и понимает, что поводок-то есть, а удавки с карабином и собственно кобеля - нет. С мыслью "кого уже и где кобель кушает" обрачивается - и видит Тэнгу, мирно нюхающего что-то на углу. Практически за углом. С удавкой и карабином на шее. А вот возмутиться этим наглым срыгиванием с команды он уже не успел - потому что в этот момент его за плечо хватают с воплем "ну что, сука, попался!". Муж разворачивается, стряхивая хватающих и готовясь чистить рожи и всё остальное, когда деятели (2 штуки, лет по 18) понимают, что ошиблись - и не успели они произнести нечто вроде "извини, мужик, объ*бка вышла" (хотя честно попытались), как из-за угла - молча - вылетает Тэнгу. В настроении и с оскалом "сейчас я всех убью, а потом разберёмся". Парням повезло, что они, испугавшись ещё мужниной "доброй" физиономии, на пару шагов назад шарахнулись до того. Этого расстояния + заноса кобеля, разворачивающегося по углом в 90 градусов, к счастью, хватило на то, чтобы кобеля остановить. Воплем "Стоять! Тихо!". Далее следует феерический диалог пацанов:
- это писец...
- мудак, это азиат
- сам ты мудак, нам писец
Муж, к тому моменту ухвативший Тэнгу за карабин, понимает, что кобель заведён весьма - ну как же, папу обижают - и от греха подальше командует "Сидеть!", потом "Лежать!". Тем же голосом, которым пся тормозил. Ну, другого не случилось на тот момент. Парни послушно падают на землю (впрочем, кобель тоже ;-)) ), закрывая головы руками и продолжая пытаться извиняться: "у нас тут приятель, у него такая же куртка, мы его ловили". И тут из-за другого угла с нечленораздельным воплем действительно появляется парень в точно такой же, как у мужа, камуфляжной куртке, и что характерно сходных габаритов и тоже с короткой стрижкой. После чего лежащим пацанам говорится что? Правильно! "Можно" - и широкий жест в сторону вновь появившегося. С низкого старта они срываются и уносятся вслед за - у того хватило соображая развернуться и сделать ноги. Ну, судя по тому, что в кустах по мере следования моих никого не молотили - не догнали или догнали где-то очень далеко. :-)

______________________________________________________________________________________________________________________________________

Сага про песец поимела продолжение. Даже два. Короче, подозреваю, что мы теперь районная знаменитость в кругах молодёжи и юношества. :-)

Три часа ночи. Супермаркет напротив, который обладает некоей странной аурой - у него по ночам постоянно что-то присходит типа драки. Иногда внутри. У нас ремонт на носу, и куча книг, которые надо упаковывать. Муж пошёл туда коробок попросить. Обрёл одну (остальные мелкие оказались) и идёт на выход. А в предбаннике молодёжь тусовалась, ещё когда он туда шёл, а к моменту выхода там назревала драка - т.е. повышенная тональность и пихание друг друга. И всё это напротив выхода. Ну, мужу-то пройти надо. И он так спокойненько отодвигает кого-то с дороги со словами "дайте пройти, потом подерётесь". :-) И проходит. Слыша у себя за спиной голоса:
- Во борзота!
- А ещё у него есть азиатская овчарка (второй голос показался ему подозрительно знакомым ;-)) )
И тишина... Может, решили, что Тэнгу где неподалеку сидит - не знаю, но продолжения не воспоследовало. Образованная у нас молодёжь пошла, цитаты трансформируют только в путь. ;-))
Это дней несколько назад.

______________________________________________________________________________________________________________________________________

И вчера. Час ночи. У нас за домом. Идут мои кобели себе спокойненько, вдруг из-за трансформаторной будки вылетает палевый лабрадор - и к нам. И плюхается перед Тэнгу на пузо. Оказалась деффка. А тут и хозяева её нарисовались - подростки, парень с девушкой. В общем, уговорили мужа Тэнгу отпустить на побегать с деффкой, кобель так жалобно смотрел, что муж не выдержал - отпустил. Пёсы побесились, но не очень долго - лапа у моего всё-таки побаливает, и произвели рокировку - Тэнгу пошёл гладиться к парню, а муж отловил на почесать лабрадорку. Сидят довольные, чешут чужих собак, как вдруг из-за той же трансформаторной будки вылезают трое пацанов и сходу заявляют хозяину лабрадорки: "А спорим, я твою собаку с одного пинка пришибу?" %-/ Не дожидаясь реакции хозяина, Тэнгу выворачивается у парня из-под руки, делает шаг к этой троице и говорит р-р-ры. И тут второй пацан из троицы паническим шёпотом кричит: "это не лабрадор, это _тот самый_ азиат!" И троица быстро растворяется в проломе забора. Граждане собачники даже чирикнуть не успели. ;-))
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:23 pm

Идут вчера (9 мая 2008) муж с кобелём с прогулки, кобель в морднике, дабы народ не пугать, мордник снимается одним лёгким движением, потому что жрать свою собаку мы никому не дадим, но населению это знать не обязательно с точки зрения п.1. ;-) И вдруг их догоняют мама с дочкой лет 10. И дочка с воплем "какая хорошая собака" виснет на моём кобеле. Надо заметить, что "хорошая собака", "ой какой хороший (красивый)" и прочее подобное - это пароль. ;-) Т.е. кобель сразу приходит в восхищение тем, что его люблят, и всей собакой ласкается. Мама замирает в лёгком шоке, но не кричит и не дёргается. А девочка в процессе углаживания кобеля ухитряется снять с него мордник и дальше они целуются-обнимаются в полное своё удовольствие. Женщина понимает, что её ребёнку ничего не грозит, и тихонько так у мужа моего спрашивает: "Ведь это же волкодав?". Он говорит, что в приниципе порода называется "среднеазиатская овчарка", но "азиатским волкодавом" их тоже иногда называют. Далее имеет место следующий диалог:
Ж: - а почему он тогда такой добрый?!
М: - потому что я так хочу. :-)
Дама в некотором обалдении принимает эту информацию к сведению и дождавшись, пока дочка с пёсом наобщается, удаляется по своим делам. Мои идут домой довольные.

____________________________________________________________________________________________________________________________________

ОБ ЭКСПЕРТАХ И СТАНДАРТАХ

Идут это, значится, муж с кобелём по улице и вдруг подходит к ним дяденька вида приличного весьма и так ненавязчиво интересуется:
- Это у вас среднеазиат?
- Да
- А вы его в разведение пускать собираетесь?
Ну, каков вопрос, таков ответ – до решения о пуске/не пуске ещё как минимум 2-3 года до окончательного формирования кобеля, но надо же такое на улице спрашивать с бухты-барахты – соответственно дяденьке с понтом отвечается «Разумеется».
И тут дяденька заявляет:
- А вы знаете, что собак с таким окрасом в разведение не допускают?
Муж выпадает в осадок, потому что наш палево-пегий окрас вроде до сих пор ни у кого нареканий не вызывал, и вылупляется на дяденьку с вполне охреневшим выражением всего себя, говорит:
- Не понял?!?
Дяденька торжественно указывает на пятно на бедре у кобеля (приятного красно-коричневого оттенка) и сообщает:
- Вот, с таким цветом не допускается.
Муж, осознав, о чём речь и облегчённо вздохнув:
- Это от водки, это пройдёт (Это действительно от водки, которой кобелю массировали потянутую мышцу на бедре – почему-то палевый цвет обрёл именно такое звучание. Может, водка была некачественная. )
Дяденька начинает объяснять что он эксперт, что хорошо знаком со стандартом, и оным самым стандартом это не допускается.
Муж, уже сдавленно хихикая, повторяет, что «Это от водки, это пройдёт».
Дяденька начинает по второму кругу всё то же самое, как вы не понимаете, такое низ-зя и т.д. и т.п. В результате получает всю ту же самую фразу радостным голосом с добавлением «Мы его водкой массировали, вот на этом месте и перецвело.  Пролиняет – цвет восстановится». (Что характерно, это было неделю назад – а сейчас кобель линяет. И там уже даже и следов не видно, где было это безобразие). Жаль, внятно описать изменения лица собеседника по мере осознания ситуации не получится – но это была такая гамма от «я знаю, как должно быть» к «кажется, я облажался»…
В общем, дяденька удалился. Молча. Разочарованный тем, что не удалось показать свои глубокие знания.

И эти люди придут потом ещё что-то судить! Жалко, фамилию не спросили.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Серия 145-я, душеледенящая.

УЖАСТИК

Гулять мои мужики пошли поздно, я бы даже сказала - рано. В три ночи. Притом что в три с четвертью уже светать начинает. На поле перед лесом. Тишина, лепота, населения нет, никто под ноги не бросается, пьяный руками не машет, плотный туман по колено, выше оно же в разреженном виде. В общем, спускается кобель на побегать и какое-то время успешно бегает. Тэнгу приотстал слегка что-то там понюхать, муж вперёд прошёл и обернулся посмотреть, чем там пёса занят, убедился, что всё в порядке и обратно поворачивает голову... и тут... Из-за кустов впереди встаёт нечто. Ориентировочно мужского пола, в чёрном, запачканном землёй костюме, в скособоченном галстуке и некогда белой (тоже запачканной землёй) белой рубашке. С трупным цветом лица и белёсыми потёками от уголков рта, в пятнах каких-то - в общем, морда как морда, зомби как зомби, глазки оловянные опять-таки. В натуре. В родном районе. %-/ И начинает переть на мужа медленно и печально, руки растопырив и подвывая как положено. В общем, муж купился и завис на пару секунд. А отвиснув, начал руки поднимать. В одной из которых, между прочим, поводок и намордник зажат. Светленький такой намордник, в цвет азиата палевого, на фоне тёмной футболки вполне себе хорошо различимый. А в висячем состоянии и в тумане - нет. И вот тут глазки у "зомби" становятся очень даже живыми и чрезвычайно испуганными. Потому как размеры мордника и время выгула вполне себе на ассоциации наводят. Нехорошие такие ассоциации. "Зомби" переводит взгляд с мордника на то, что происходит за мужниной спиной - и глаза его становятся ещё больше и ещё испуганнее - ибо там летит азиатская овчарка. Молча. Убивать. Потому что папу испугали! Такого с кобелём ещё не было и это сугубо новое впечатление ему почему-то не понравилось. "Зомби" окончательно оживает и, побивая мировые рекорды, рвёт к ближайшему дереву. Вместе с двумя друзьями, до того мирно лежавшими в кустах и, возможно, хихикавшими. Натурально мировые рекорды. Потому что азиат не успел! Совсем чуть-чуть не успел. А жалко. Потому что образовавшийся предмет точно подлежит естественному отбору. Висят значится на дереве два парня и девушка и молят голосами жалобными [s]"Не убий, добрый молодец[/s]" ой... то есть "Мужик, отпусти, убери собаку, это шутка была". А внизу Тэнгу прыгает. С очевидными намерениями и с каждым разом всё выше и выше, надо заметить, а ветки тонкие и гнутся, что добавляет пикантности ситуации. Если к этому добавить, что у мужа от шока голос сел и отозвать кобеля, увлечённого съёмом "плодов" с дерева, он некоторое время просто не мог, ибо знаковых команд азиатская задница увидеть не может... Ну, в общем неплохо получилось. ;-)) Т.е. муж добрая душа, он таки собачку забрал, когда голос восстановился и были исторгнуты накопившиеся термины, к дрессировке отношения не имеющие. ;-)) До собственно "Фу!" он добрался чуть позже. ;-)

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Байка уборочно-сторожевая.

Сегодня. День. Дома муж с кобелём, я на работе, раздаётся звонок в домофон, Тэнгу гавкает, как всегда в этом случае, но через два гудка звонок обрывается. Когда через полминуты раздался звонок в дверь, пёса уже не гавкал, а сидел и махал хвостиком - типа, а вдруг это гости? Причём к нему, кобелю, а не к кому попало. ;-) Но это были не гости, ибо из-за двери сначала сообщили, что мы что-то там заказывали. Как оказалось, когда муж вышел наружу, дабы объяснить, что мы ничего не заказывали - уборку. А за дверью обнаружилось два мужика нифига не форменно одетые. И оные самые мужики никак не хотели понимать, что здесь ничего не заказывали, а всячески пытались втереть что-то насчёт оплаты за ложный вызов и прочее ля-ля. Что не могло не перевести разговор на повышенные тона. И вот как только эти повышенные тона начались, из-за неплотно закрытой двери протёк (другим словом это не называется) ручей палевого меха. С зубами. Остановился на секунду, дав клиентам разглядеть себя, а так же подавляющее отсутствие поводка, ошейника и прочих средств сдерживания, а потом издал звук, плавно переходящий из тихого предупреждающего рычания в рёв атакующего азиата. Но остался на месте - ровно на те мгновения, которые потребовались мужикам для того, чтобы осознать, что если это не песец, то песец уже выехал. И свалиться на полпролёта вниз по лестнице, потому что лифт был занят. Кобель, к счастью, решил, что убегающий противник уже всё понял, и преследовать их не стал. И только свалившись по лестнице, эти гаврики решили уточнить адрес, обнаружив в результате, что ошиблись корпусом. В общем, мы до сих пор голову ломаем, является ли отсутствие униформы аргументом в пользу того, что они были не тем, за что себя выдавали. А впрочем - какая разница, если у нас есть азиатская овчарка. ;-))

____________________________________________________________________________________________________________________________________

А с обществом защиты животных мои мужчины поступили негуманно:
Звонят это значится нам в дверь две тётки и начинают втирать, что типа они "из этого общества, ходят проверяют содержание животных, а вот у вас есть животное?". Ну муж и говорит - "сейчас", цепляет на кобеля ошейник, держит за него и открывает дверь. А соль в том, что тётки Тэнгу ещё из-за двери не понравились (может, дур чует, может, наводчиц - кто его разберёт). И Тэнгу при выходе из-за двери встаёт на дыбки и изо всех сил изображает, что щаз он этих баб сожрёт нафиг, при этом ревёт дурным голосом. А муж, изображая, что сейчас кобеля не удержит, излагает примерно следующий текст: "Вот, собака, надеюсь, он вам не кажется, забитым, плохо ухоженным или накормленным". Бабы в ауте шарахаются к лестнице и, лепеча, что претензий не имеют, сваливают вниз. :-))
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:25 pm

ЧЕМ МОЖЕТ НАПУГАТЬ АЗИАТСКАЯ ОВЧАРКА.

Минувшей ночью гулял муж кобеля, кобелю было то ли энергию некуда деть, то ли холодно, но вынашивался он как электровеник по всему полю, а потом убежал за школу и вернулся (быстро) с другой стороны. И вот выходит из-за школы следом за этим женщина и идёт прямо к мужу, приближается и спрашивает: "Простите, это ваша собачка?" - "Да, а что, он что-то натворил?" - спрашивает муж, который подозревает кобеля в том, что тот мог на кого-то рявкнуть, хотя ночь, и наличие даже спрашивающей дамы глубоко удивительно. И тут дама заявляет: "Понимаете, он меня чуть не до смерти напугал. Представляете, вылетает из-за угла азиатская овчарка и летит на меня, поджав хвост. Первая мысль даже не где хозяин, а ОТ КОГО он убегает в таком ужасе???" Тут надо заметить, что Тэнгу, вероятно, где-то изучал аэродинамику или что-то в этом роде, и когда вынашивается, всегда убирает хвост в попу, и уши прижимает для лучшей обтекаемости корпуса. Что и было разъяснено даме. Но её впечатления в целом можно представить...
____________________________________________________________________________________________________________________________________

Ночь. То время, когда мы, совы, уже спим. Часа 4, может 5 утра. В 7 вставать на работу. И вот просыпаюсь от странных неидентифицируемых звуков. Как будто кто-то давится, но не едой, а воплем души. С 3-5-секундными где-то промежутками между попытками. Как будто оно начинается и тут же волевым усилием душится, получается нечто вроде "бх", где "б" очень краткое, а "х" - это придыхание, а не звук. И за окном собаки лают. Медленно и осторожно приоткрываю один глаз, едва-едва, исключительно для оценки ситуации, и наблюдаю сидящего у кровати собственного кобеля, который выражение лица имеет глубоко страдальческое, причем на этом лице крупными буквами написано "орать нельзя, хозяева спят, но до чего же хочется..." И тут пошевеливается и просыпается от всего этого звучания муж. И приподымает голову. Кобель обретает отчаянно-счастливое выражение лица, подрывается и уносится на кухню, где удобно гавкать в окно, ибо можно поставить лапы на банкетку, и из кухни раздаётся басовитое азиатское "Бух. Бух". Я чуть со смеху не померла, потому что по собаке логическая цепочка была настолько ясно вырисована: "Ну вот, уже не все спят, можно гавкать!"

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

ПОЧЕМУ НЕ ПНУЛИ АЗИАТА

Нынешним днём выгуливались муж с кобелём за домом - там такая дорожка идёт между школьным забором и придомовым заборчиком, вытоптанная собачниками и любителями сократить путь, и стоит ЦТП. Вот Тэнгу с одной стороны эту самую ЦТП описывает, а с другой компашка стоит, о чём-то о своём гутарит. И тут муж краем уха слышит слово "азиат" и начинает прислушиваться. А базар более чем примечательный - не иначе, как на Евразию кто-то съездил, потому как доносится оттуда примерно следующее "все выставочные азиаты - это жирные бегемоты, а не собаки, и ничего от нормальных собак в них не осталось, и к любому из них можно подойти и пнуть, и ничего не будет, а если даже и прыгнет, то запросто можно забить". Ну и на этот тезис кто-то из товарищей отвечает, что мол, вон, с другой стороны стоит мужик с азиатом, иди и пни. И из-за ЦТП появляется крепкий такой паренёк годов 25-ти примерно. Правда, пока он соглашался пойти и пнуть, муж кобеля к себе подтянул, поводок снял и на руку намотал на манер кистеня, а второй рукой кобеля за ошейник придерживает. Парниша вырулил, глянул на эту картину - мужика, задумчиво пробующего на взмах образовавшийся из поводка предмет и Тэнгу, сделавшего специально-предупреждающее выражение лица и малость налегшего на ошейник. А кобель решил, что голос тоже будет не лишним, и тихо и утробно так сказал "р-ры"... Тут и мужнино выражение лица класса "всех убью, один останусь" подоспело - благо порвать за родную собаку кого попало, это святое. Ну парень оценил картину и молча развернулся и ушёл откуда явился. И слышно оттуда, его спрашивают: "ну что, пнул?" А в ответ: "Ну нах, там не ЭТО, а азиатский волкодав, хорошо если не вчера из отары привезённый. Такой на раз порвёт, а я на такое не подписывался, и мужик с ним на всю голову долбанутый" (слово было немного другое). За сим компания удалилась.


Вот сижу я и радуюсь, что кобель у меня тонкий и звонкий - и далеко не первый раз его за аборигена принимают, с последующим очевидным желанием не связываться или выяснить кишлак, из которого вывезли. Жить куда как приятнее и интереснее. ;-)

______________________________________________________________________________________________________________________________________

КАК НЕ ВЫМЫЛИ НАШУ СОБАКУ

Надо сказать, что у нас полным ходом идёт ремонт, а поскольку нет ни малейшего желания отмывать азиата, влезшего во что-н. или чтобы он напугал людей, которые у нас работают, то мы на весь день запираемся с псом в комнате, ремонтом не тронутой, и если мы выходим иногда, то бедный зверь сидит там всё время, пока рабочие в доме. Но это предисловие. Словие будет сейчас, а именно: раздаётся звонок в дверь, именно в дверь, а не в домофон, куда все приличные люди звонят. Кобель на удивление молчит, затраханный постоянными мотаниями народу туда-сюда. Муж выходит спросить, кто там, и слышит из-за двери «Здравствуйте, у вас есть собака, я хочу с вами о ней поговорить». Ну, из общества защиты животных к нам уже приходили, и это есть в байках, соседи спрашивали, почему у нас с утра собака воет (а никто не виноват, что из большой комнаты вынесли ВСЁ и акустика там получилась офигительная, при том, что азиат искренне беспокоится, чтобы мы не проспали и подвывает будильнику) – в общем, подозревая что-то в этом роде, муж открывает дверь. Кобель при этом закрыт в комнате, дверь которой, надо заметить, ровно напротив входной – на расстоянии 1,5 метра. И встречает его за дверью такой дядечка ростом на полголовы выше моего немаленького мужа, с улыбкой профессионального коммивояжёра. И излагает: «Здравствуйте, мы предлагаем вам отличное средство для мытья собак. После использования этого средства шерсть вашей собаки будет гладкой, мягкой, шелковистой… (дальше мы не запомнили, но каждый, слышавший хоть одну рекламу, может сам себе придумать). Вы можете попробовать это средство ПРЯМО СЕЙЧАС, чтобы убедиться лично!». Муж несколько прифигевает от таких заявок и мутным взором шарит по площадке, выискивая оператора с камерой, ну или саму камеру - не может же это «жжж…» быть спроста. Не обнаруживает, прифигевает от этого ещё больше, и как культурный человек начинает отказываться, живо представив себе гимор с мытьём азиата в присутствии постороннего дядечки. Но дядечка не унимается, на то оно и коммивояжёр, дядечка дальше гонит текст, из которого следует, что воспользовавшись раз этим средством, мы не вжисть другого не захотим, и вообще после этого собаку можно будет легко расчесать (?!?) и даже повязать бантики (?!?!?). В скобках приведена молчаливая реакция мужа, который пытается осознать, где (и накуа) можно нашему азиату завязать бантик, и с пристойными версиями в этом осознании туго… Дяденька, откровенно не понимая, что в его прочувствованном спиче не вдохновляет, но понимая, что реакция должна быть какая-то ещё, продолжает: «давайте я сам вымою вашу собаку нашим трам-пам-пам-рекламная-часть средством!». Муж представил себе теперь эту сцену и осторожно так спрашивает: «Вы хорошо в этом уверены?..» На что слышит: «Да, конечно, давайте я вымою вашу собаку!» - «Нашу собаку?!» - «Да!» (и весь это диалог сопровождается лучезарнейшей улыбкой дяденьки и рекламно-неземным восторгом в его глазах…) В общем, заполучив начисто вынесенный клиническим героизмом и рекламным напором дяденьки мозг, муж делает два шага назад и открывает комнату, где сидит Тэнгу. Кобель перемахивает через диванчик, в разложенном виде перекрывающий дверь, приземляется рядом с мужем, уже заранее подняв шторки губ, и задумчиво смотрит на дяденьку, демонстрируя фирменную «улыбку» азиата, ещё не уверенного, будет он это есть или нет, но вполне готового к «есть». И тут до дяденьки доходит, что он где-то он сильно ошибся, и, постепенно приобретая приятный зеленоватый оттенок, он начинает бормотать что-то вроде «меня послали, я и пошёл, собака не та, мне про другую говорили, и эту он мыть не будет, и вообще а можно он пойдёт». Ну, мужики мои его и отпустили с миром. ;-) Теперь мы решаем стратегический вопрос: если в подъезде 4,5 собаки, из них один азиат, одна кавказка, проживающая временами, подросток немец, той и карликовый пудель – то кого, собственно, из владельцев двух последних бедный коммивояжёр ТАК достал, что его послали к нам. Встретить и спросить, а то и «отчитаться о проделанной работе» пока не удаётся. А жалко. :-)))
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:27 pm

ВЕРХОВОЙ АЗИАТ

День. Будень. Мимо школьной спортплощадки проходят муж с кобелем. А метрах в 30-40 от них стоят и о чём-то очень увлечённо беседуют две дамы, а с ними коляска грудничковая и детёныш лет 4-5 мужеска полу. Судя по всему, дамы там стоят далеко не первую минуту, и дитю нестрепимо скучно - насколько это может быть скучно, когда мама зацепилась языками с подругой, муж до сих пор по собственному детству помнит, и уверяет, что это НЕВЕРОЯТНО скучно. :-) Причём дамы настолько поглощены разговором, что, пройди мимо них динозавр, они бы, пожалуй, и на это внимания не обратили. Соответственно деть находит себе занятие сам - а именно, увидев азиатскую овчарку, тихонечко от мамы и и её подруги сваливает и сосредоточенно чешет к собаке. Тэнгу детёныша обнюхал, а детёнышу охота разговоры разговаривать - что за собака такая, да прочее в том же духе. Ну, чтобы удобнее беседовать было, муж пацана примостил на какой-то спортивный снаряд, что там стоИт, и они общаются. И дамы общаются в отдалении. Деть живо интересуется правилами обращения с собаками, муж пытается до него это донести в доступной форме, но через некоторое время кобель заскучал. И дал это понять, изворачиваясь туда-сюда на поводке. И тут дитё задает вопрос: а на этой собачке можно кататься? И муж вместо ответа сажает дитё на спину Тэнгу, который отнёсся к экзекуции на удивление спокойно, и вывернуться не пытался. Эта красочная группа проходит в таком виде проходит буквально несколько шагов, и тут та женщина, которая без коляски и стояла к ним лицом, округляет глаза и рот и после сдавленного "аааа" тычет пальцем в их сторону. Вторая дама обрачивается с абсолютно, надо заметить, спокойным лицом, оценивает картинку и абсолютно спокойным же голосом спрашивает: "Мужчина, это у вас азиат?". Обалдевший муж отвечает: "Да" и слышит в ответ: "А, ну тогда привезите, пожалуйста, ребёнка". Что и было реализовано. :-)
Приятно, что у нас в районе есть мамочки, которые точно знают, чего ждать от азиатской овчарки.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

КАК МЫ КОШЕЧКУ СПАСАЛИ

Пошли сегодня мои мужчины гулять, проходят мимо дерева, под которым скучковались несколько бабушек и руками машут/причитают, пытаясь с дерева кошечку снять. Кошечка явно домашняя, чистенькая-пушистенькая, как на улице, а тем паче на дереве оказалась - неведомо. Замечают бабушки моих мужчин, и зовут мужа помочь им, типа мужчина высокий, он дотянется. Подошли. Смотрят. Муж смотрит на кошечку, которая сидит на высоте его роста с почти полностью вытянутой рукой, и хвост к носу прикидывает, как бы кошечку снять, чтобы об неё не оцарапаться. Бабушки причитают. Тэнгу, не долго думая, подпрыгивает, сцапывает кошечку за хвост, опускает на землю и мгновенно разжимает зубы. Кошечка тут же, ни на секунду ни задумывась, в шоке взлетает обратно. Тэнгу прыгает ещё раз и повторяет операцию. Только приземлившуюся кошечку тут же перехватывает за шкирняк муж и всучает той бабушке, которая показалась ему кошковладелицей. Кошечка от всей души вкогтяется в бабушку (хорошо, на той плотная куртка была), бабушка счастлива до обалдения. Остальные бабушки тоже радуются. Тэнгу с мужем гордо удаляются. Надо заметить, что во всех проведённых операциях кошачий хвост не пострадал и даже не помялся. :-)

______________________________________________________________________________________________________________________________________

САГА О КОШЕЧКАХ - ПРОДОЛЖЕНИЕ

Нынче утром гуляют мои кобели ненаглядные, и встречают женщину-кошатницу, которая вышла для своей кошечки травки нарвать. Поздоровались, пообщались, она рассказывает, какая у неё кошечка, какая у неё была хорошая собачка, пока беседовали, Тэнгу лопал ту же травку, что для кошечки собиралась (да, азиат - это очень большая кошка!), а потом обрати внимание на дерево, где в развилке сидела рыжая кошка. Тётенька это внимание увидела, оценила, и стала Тэнгу объяснять, что он хороший, и кошечка хорошая, и трогать кошечку не надо, потому что вот у него, кобеля, есть люди, а у кошечки нету, и поэтому она несчастная вся из себя. И тут Тэнгу начал примериваться к кошечке на предмет того, что если кошечка такая хорошая, то сидеть она должна не на дереве, а на тётеньке. Муж пся слегка придержал, а тётеньнка продолжает кобеля просвещать на тему того, что кошечка хорошая. Тэнгу слушает и взгляд переводит с кошечки - на тётеньку, с тётеньки - на кошечку, и так далее... И в голове у кобеля явно происходит тяжёлый мыслительный процесс. И тут тётенька протягивает руку в направлении кошечки и проникновенно и с выражением говорит "Кошечка. Хорошая". Всё. Азиатский мыслительный процесс приходит к логичному завершению, и Тэнгу прыгает, в прыжке огибая дерево и мгновенно сдёргивает с дерева не ожидавшую такой подляны кошку. Опускает на землю и мгновенно соображает, что ему сейчас от страха в морду вцепятся, перехватывает кошку за шкирку (как папа прошлый раз брал!) и вдохновенно протягивает в таком виде тётеньке. Кошка пытается вырваться, тётенька находится в лёгком ступоре, и тогда Тэнгу метким броском отправляет кошечку в грудь тётеньке. Куда та и в вцепляется в полном офонаренеии. Типа, вы этого хотели - получите! Что интересно, всё это время кошка, видимо находясь в шоке, молчит. Тётенька, получив увесистый подарок, рефлекторно делает шаг назад и обхватывает "подарок" обеими руками. Кошка, вместо того чтобы обосраться/обоссаться на нервной почве или выдраться от тётеньки, используя когти, и сматываться курсом нафиг, прижимается и начинает мелко-мелко лизаться. Тётенька секунд 10-15 осознаёт произошедшее, а потом очень решительно говорит "Ну и что, где одна кошка, там и две". И удаляется с новоприобретённой кошечкой. Тэнгу с предельно гордым видом смотрит на папу - ну как же, он так классно разрулил проблему.

Чувствую я, окошачим мы население района кошками, сидящими на деревьях. ;-)) Так и представляется мне азиат, сдёргивающий с дерева очередную кошечку и бегающий с ней по району, типа "кому кошечку, кошечку кому". :-)

______________________________________________________________________________________________________________________________________

КРЕВЕДКО

Итак, сага номер следующий.
Меня в очередной раз нет дома, зато есть муж, пёса и дочь. И тут во всей квартире гаснет свет. Ну, чудеса такого рода у нас нечасты, но бывает - вышибает предохранители, поэтому муж с чистой совестью идёт на лестничную клетку восстанавливать их рабочее положение. Вываливается наружу, ни о чём таком не думая и даже не прикрыв дверь, а просто скомандовав Тэнгу "сидеть" - и видит постороннего мужика, копающегося в электрощите. Охреневает от такой наглости (последний раз, когда свет отрубился не сам, мужиков было двое, и они караулили, кто пойдёт чинить, но убоялись азиатской овчарки и трусливо бежали), и спрашивает мужика: "Что за дела, зачем отключил?" И слышит в ответ: "Отъ..ись, не твоё дело, уйди и закрой дверь". С соотвествующей интонацией, подразумевающей как минимум драку. Оценив это дело, Тэнгу справедливо решает, что охрана важнее предыдущей отданной команды и вываливается из двери посмотреть, кто там такой борзый на папу наезжает. С утробным урчанием и скрежетом когтей по плиткам. На оные звуки мужик разворачивается в сторону моих мужиков... держа в руках отвёртку. Направленной на них. Снять кобеля удалось в полёте командой "лежать", выполненной в манере, как в известном Ералаше. Сантиметров за пару десятков до цели. Лёг мгновенно, лежит, урчит и смотрит недобро. Мужик отшатнулся, выронив отвёртку и подняв руки и трубным голосом пытается объяснить своё поведение, но получается только "Йа... йа... йа...". У обалдевшего мужа срабатывает рефлекс и он грозным голосом спрашивает: "Креведко?!?". Тэнгу решает, что это что-то новое в его жизненной практике и возвигается с рыком методом подпрыгивания. Муж командует "Ко мне!", Тэнгу отходит и становится у ноги, и тут у мужика прорезается голос. И этот живой человеческий голос сообщает, что он электрик, он тут счётчики проверяет. Зачем при этом хамил, голос не уведомляет. Зачем свет выключил, тоже. Ну, муж возвращает предохранители в рабочее положение и вместе с собаком удаляется в квартиру. Заглянув мимоходом в раскрытую сумку, стоявшую под щитом, и убедившись, что судя по бланкам и инструментам, это действительно электрик. В отличие от прошлого раза.
И пюлювать мне, что теоретически кобель два раза сорвал команду. Поскольку поступил абсолютно адекватно вероятной угрозе раз, и идеально снялся оба раза - два.
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:29 pm

НЕИЗВЕСТНАЯ ПОРОДА

Начало стандартное. Гуляют это мои мужики нонче вечером, идут по узенькой тропиночке между сугробами, как вдруг из-за угла им навстречу выворачивает мужик с собакой, похожей, по оценке мужа, на смесь бульдога с носорогом. Окрас тигровый, в морде то ли от стаффа, о ли от корсака что-то проглядывает, немелкое, прямо скажем... И это всё тупо прёт навстречу. Причем у мужика на лице выражение феерическое: спесь в кубе (что на некоторых, не будем показывать пальцем, действует сугубо раздражающе). Ну - они идут, и мои идут. Молча. Потому что если мы на кого-то выворачиваем - мы конечно же спрашиваем, кобель у встречного или сука и всё прочее. Но тут вывернули на нас и тупо прут вперёд. На расстоянии примерно метров 15 муж сажает кобеля и ждёт. Кобель бухтит, но сидит на попе ровно. Когда осталось метров 7, мужик наконец, не меняя выражения лица и с соответствующей лицу интонацией (интонация, надо заметить, сохранялась в течение всего диалога, кроме самой последней реплики означенного товарища) заявляет:
- мужчина, вообще-то у меня опасная бойцовая собака дого ди канарио и вы должны уступить мне дорогу.
офонаревший муж:
- с чего бы?
мужик:
- если я продолжу движение, ваша собака может пострадать и вообще собакам опасных пород надо немедленно уступать дорогу. Вот у вас какая порода?
муж, философски:
- среднеазиатская овчарка...
мужик:
- с такой породой вам лучше отойти, хотя я не знаю такой породы.
муж, всё так же философски:
- ещё их называют алабаями...
мужик:
- с этого надо было начинать!
разворачивается, и на хорошей скорости удаляется через сугробы курсом нафиг, волоча за собой собаку.

______________________________________________________________________________________________________________________________________

СЦЕНА ИЗ РЫЦАРСКОГО РОМАНА.

Часов эдак 11 вечера. Дорожка. Кусты. Из кустов выскакивает нечто, идентифицированное супругом как пекинес (маленькое и лохматое) и пару раз тявкает на Тэнгу. Тэнгу, не двигаясь с места, издаёт характерный рык класса "ты вообще понял, на кого баллоны катишь?". Пекинес, видимо, осознаёт, на кого, так как плюхается на попу и начинает орать дурно и визгливо нечто, долженствующее, видимо, означать, что его уже жрут злые алабайсы. Следом за пекинесом появляется девушка, которая хватает не прекращающего орать пекинеса в охапку, и только после этого появляется её спутник. И девушка совершенно феерическим тоном возвышенного создания, оскорблённого в лучших чувствах, машет рукой в сторону Тэнгу и требует от своего молодого человека: "Прогони его, прогони!" Парень обходит девушку, оказываясь между ней и азиатом, и, воздев руки горе, начинает ими в отталкивающем жесте помавать, приговаривая "Кыш, кыш!". Тэнгу садится у ноги и с видом "попкорн есть, зрелище тоже" начинает наблюдать за происходящим. Пекинес продолжает орать, девушка, вероятно достатая этими воплями, добавив в голос изрядно трагизма, мольбы и излома обращается к своему спутнику: "Ну, сделай же что-нибудь!", обволакивает собою пекинеса, склоняет на него голову и закрывает глаза. И с закрытыми глазами добавляет: "Это алабай, он сейчас сожрёт его" (причём "сожрёт" произносится тем же тоном, которым произносится "коронует", т.е. пафос зашкаливает в бесконечность). Парень отвечает: "Ну, я же стою между тобой и алабаем". Девушка снова повторяет: "Прогони его, прогони!". Парень оборачивается, видит, что глаза закрыты, делает ещё несколько шагов в сторону азиата, присаживается на корточки и тихо-тихо начинает рассказывать Тэнгу, какой он хороший и красивый. Тэнгу немедленно решает, что это хороший человек, и фиг с ним, со зрелищем, встаёт, подходит к парню, облизывает его и всячески обтирается. После чего, выполнив свой долг по почесанию об хорошего человека, разворачивается и топает по своим делам в сторону, альтернативную всё ещё орущему пекинесу. Мои кобели удаляются, и муж слышит, как за спиной его, тоном то ли английского лорда, то ли английского же дворецкого произносится: "Дорогая, опасность миновала, ужасный алабай удаляется!". После чего, стараясь не очень откровенно складываться в букву "зю" (из мужской солидарности) муж с пёсом убредают.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

О НЕОБХОДИМОСТИ ДЕРЖАТЬ НА ПОВОДКЕ (СОБАК)

Дневной выгул. На выгуле моими кобелями была встречена дама с шелтём. Девочкой. Щеночкой. Т.е. комком комком пушистого обаяния. Азиат её понюхал, но поиграть, кажется, поостерёгся, дабы не придавить ненароком. Шелть играть хотела, но Тэнгу не вдохновился. Разошлись. У нас там стоит строение типа ЦТП, напротив которого они встретились, вот они пошли к одному углу, а Тэнгу свернул что-то понюхать за другим. И тут муж оттуда, куда ушла дама с шелтью, слышит беседу и решает выглянуть - всё ли в порядке. Кобель нюхать уже перестал и развернулся тоже в сторону туда, но был придавлен коленкой к стене. А у противоположного угла напротив дамы с шелтью (ессно, без поводка) стоИт дама с боксёром (на поводке) и выговаривает ей на тему того, что "собак надо водить на поводке, вот она своего водит на поводке, и все должны, а вот если она спустит своего с поводка, то всем конец настанет, поэтому она этого не делает, а могла бы, и собак надо водить на поводке". Насчёт "всем конец" мужа заинтересовало, но не меньше это заинтересовало Тэнгу, который с упорством, достойным любого азиата, просачивается мимо прижимающей его коленки - и голова его уже высунулась из-за угла. Дама с шелтью объясняет, что у неё щеночек, и нормальная собака на щеночка не нападёт никогда, но у дамы с боксёром, кажется, иде-фикс на необходимости поводка и всё мочало начинается с начала. С добавлением того, что она ведь тоже может своего отпустить, и сейчас ка-ак отпустит. Боксёр, надо заметить, вовсе не рвётся кого-то жрать или проучивать. Зато в рядах азиата происходит оживление, и он начинает продираться с удвоенной силой (надо заметить, боксёров мы не любим). ;-)) Дама с шелтью заметила усилия азиата и задумчиво объясняет даме с боксёром, что «если вы отпустите свою собаку, то хозяин вон той собаки, видимо, её тоже отпустит. А азиаты всегда за щенков заступаются, поэтому делать это, наверное, всё же не надо». К этому моменту Тэнгу вытек из-за угла уже наполовину, и не рычит по единственной причине - спугнуть боится. :-)
Дама с боксёром с величественным видом поворачивается в сторону моих кобелей - и видит наши стриженые ушки, старательно выдирающиеся из-за угла. Уже почти весь. Кроме попы. Изогнутое под углом в 90 градусов. Какие мелочи для азиатской овчарки. Дама с боксёром буквально растворяется в пространстве. Финиш.

______________________________________________________________________________________________________________________________________

КОШКА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО ОБЪЕКТ СПАСЕНИЯ, НО И ТОВАРИЩ ПО ИГРАМ

Гуляют это мои мужики между двумя заборами - школьным с одной стороны, и огораживающим палисадник - с другой. И видят как за тем забором, что школьный и высокий, на люке лежит и балдеет животное кошачьей породы - роскошное и пушистое, но пол так и не был установлен, условно будет кошечкой. А люк тот возле самого забора, надо заметить. Тэнгу, увидев это дело, суется туда. Через забор у него ничего, кроме носа, не пролезает, поэтому он сосредоточенно принюхивается к кошечке. Кошечка встаёт, вздыбливается, изгибается дугой, и начинает в таком виде боком-боком напрыгивать на Тэнгу. Тэнгу восторженно шарахается от неё, описывает круг, насколько хватает длины поводка, и возвращается на прежнее место. Так повторяется несколько раз, Тэнгу рычит, лязгает зубами, кошечка молотит его лапами по морде (без когтей), в общем, они всячески изображают из себя двух монстров, сошедшихся в смертельной схватке. Это нормальная ситуация, это не первая кошечка, с которой мы за домом играем (но новая), и игра продолжается какое-то время, как вдруг... со стороны школьного двора появляется нечто гончее, с явно агрессивными намерениями летящее к кошечке. Кошечка оглядывается, оценивает ситуацию - и шмыгает сквозь забор к Тэнгу под пузо, где разворачивается мордой к опасности (ейная морда как раз между передними ногами азиата оказывается). Гончак летит, подлетает к самому забору - и ему в рожу дико ревёт азиат, увидевший кобеля, который ему чем-то не нравится. Одновременно из арки, образованной передними лапами азиата, в ту же рожу, выгнувшись уже в совершеннейшую дугу (касаясь изгибом спины Тэнгиной груди), шипит кошка. Гончак успевает затормозить и не въехать в забор, выражение у него при этом совершенно недоумённое, явно обиженное на "предательство" со стороны собрата по виду, расстроенно гавкает и делает ноги от этого безобразия. Кошечка проходит сквозь забор обратно, устраивается на люке и начинает вылизываться. Тэнгу, поняв, что игры закончены, а "кому набить морду" убежало, разворачивается и удаляется по своим кобелиным делам.

Но блин, гончака даже где-то жалко. Он явно не успел сообразить, что кошечка куда-то делась и вместо неё там "ужос-ужос" до того, как ему в морду рявкнули. sm15

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

БЛАГОДАРНОСТЬ.

Идут это мои кобели ненаглядные сегодня в ночи... И слышат за углом, как сначала показалось, далёкие вопли. Сворачивают за угол - и понимают, что вопли не далёкие, а очень даже близкие: друг напротив друга стоят два кошака и орут дурными голосами... Громко. Тэнгин рык, рывок, испуганный двойной мяв, кошаки, разлетающиеся в разные стороны, открывающееся окно второго этажа... В окне появляется заспанная физиономия мужчины, которая с предельной выразительностью произносит: "СПАСИБО!" и исчезает в окне.
Последний раз редактировалось Rau Вс фев 01, 2015 8:43 pm, всего редактировалось 2 раз(а).
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:31 pm

ПОИСК АЗИАТСКОЙ ОВЧАРКОЙ ПЯТОГО УГЛА

На этот раз участники истории все исключительно домашние, без посторонних вкраплений. :-) А началось всё с того, что дочь учили строить домики из кубиков. И когда домик был выстроен, из-за входной двери раздался подозрительный шум и Тэнгу рванул разбираться. Огибая только живые предметы. Домик к таковым не относился и был сметён. Дочь расстроилась и устоила "хнык", Тэнгу поорал на дверь, изрядно вдохновлённый грохотом за спиной, всех прогнал и вернулся в комнату. За это время в целях утешения детёныша из тех же кубиков была возведена стенка. В дверном проёме. На какую хватило высоту. А комплект кубиков у нас бо-ольшой... и кубики крупные, лёгкие и без острых углов (пластиковые). Утешение состояло в том, чтобы совместно пронаблюдать, перепрыгнет зверь эту конструкцию, развалит или вообще решит, что его не хотят пускать внутрь. Зверь решил перепрыгнуть. Но ударил конструкцию задней лапой при попытке оттолкнуться от преграды - и преграда с очередным грохотом развалилась. Тэнгу офонарел от таких раскладов, и решил, что лучшим решением будет скрыться на кухне, пока в комнате творятся шумы и разрушения. В кухне - ламинат. Скользкий. И зверь въехал в стол. А на краю стола стояла кружка с водой, недопитой детёнышем, которая и упала на голову кобеля. Кобель рванул из кухни, скребя когтями по ламинату в лучших традициях мультиков, пытающихся изобразительно воплотить понятие "Паника!". Обратно в комнату. Где то ли подскальзывается, то ли у него под лапой переворачивается один из разбросанных кубиков, то ли ещё что, но Тэнгу падает. На бок. И не поднимаясь, глубоко обиженным голосом изображает "ава-ва-ва-ва..." С отчётливыми интонациями "судьба, за что ?!? я ж ничего такого..."
Пришлось утешать собашку. А теперь представьте все, что входная дверь, у которой стоял в этот момент муж, находится как раз посередине между кухней и комнатой. И мимо него со скоростью "а теперь я догоню эту борзую" летал Тэнгу. Туда-сюда. С разворотами под прямым углом, под которым идёт коридор, соединяющий эти два помещения.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________

ДЕТКИ В КЛЕТКЕ.

В роли клетки - квартира. В роли деток - дочь и кобель.
Дано: на кухне дочери кусок хлеба. Она им размахивает, дразня собаку, собак не выдерживает, вцепляется в кусок и отрывает всё, что не держала плотно дочь (то есть почти всё). Собак с добычей убегает, дочь издаёт обиженный вопль и бежит за ним. Из комнаты раздаётся обиженное азиатское "уоу!" и оттуда появляется дочь. Со своим куском и тем, что удалось оторвать от куска, который держал кобель (тоже почти всё). Занавес.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

ПРО КОНТАКТ С ХОЗЯИНОМ, СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ АЗИАТОВ И ПРОЧИЕ МИЛЫЕ ВЕЩИ.

Сегодня муж на прогулке с пёсом навернулся. Неслабо так, потому что как убирают у нас... правилами форума запрещено написать, как именно. Сидит, охреневает, пытается собрать глазки в кучку и понять, что пострадало (как потом выяснилось, либо ничего, либо лёгкий сотряс, судя по головокружению, но это выяснилось потом). Мимоидущий мужчина разворачивается к мужу - и кобель встречает его рыком, мгновенно встав на охрану. Муж говорит: "не подходите, собака бросится". Но прохожий, остановившись, спрашивает: "Вам помочь?" абсолютно нормальным, несмотря на рычащего Тэнгу, голосом - и кобель внимательно смотрит на него, несколько раз взмахивает хвостиком и слегка сдвигается в сторону, давая подойти к папе. Причём всю дорогу дяденьку пасёт, но молчит, как рыба об пень. Прохожий помогает мужу подняться с одной стороны, кобель, продолжая пасти, подлезает под другую руку... Поблагодарённый мужчина удаляется в одну сторону, мои кобели ненаглядные в другую... И далее кобель всю прогулку ведёт себя как пушистый палевый ангел-хранитель, поддерживающий папу. А какое у него выражение было, когда по другую сторону забора, вдоль которого они шли, появился его враг-овчар. На морде у кобеля просто читалась борьба "туда, оборать... но тут же папа, ему нужна помощь... но там же этот... нет, нельзя, папа важнее..." Закончилась борьба прижиманием к папиному боку всей собакой с прижмуриванием глаз, типа "бросить папу не могу, но смотреть на этого тоже выше моих сил". :-))

___________________________________________________________________________________________________________________________________

МОСКОВСКОЕ ОБЛЯДЕНЕНИЕ

Вышли вчера сознательно попозже, чтобы никто азиату в пасть не въехал. За прогулку встретили: тётеньку на высоких каблуках!, передвигавшуюся в крайне странной позиции, сильно удивились, на всякий случай сказали "рры".
Парня, пытавшегося с горки сойти (получилось только съехать, но равновесие удержал и получилось красиво) - было сказано уоу! таким тоном, каким люди говорят "вау!". Парень аж сказал: "разговаривает".
Двух альтернативно одарённых граждан, двигавшихся с двух разных сторон улицы на скорости около 120км . В пределах видимости крутить начало обоих. Остановились поперёк улицы боком оба, перегородив её нахрен. В нескольких сантиметрах друг от друга. И в них никто не въехал. Дуракам везёт!
Тэнгу оценил окружающую действительность матерно - убедившись, что на дорожках просто скользко, а на насте то скользко, а то проваливаешься нафиг, сделал свои дела и поволок папу домой.
Чтобы вернуться домой, надо было одно из трёх: спуститься по лесенке или по двум дорожкам на горке, все это обледенело до последней стадии. Муж решил, что он пойдет рядом с дорожкой. А Тэнгу оказался на дорожке - и поехал. Чуть быстрее, чем двигающийся рядом с дорожкой папа. В результате поводок был отпущен, и по дорожке ехал восторженно завывающий кобель. Ему понравилось!! :mrgreen: Съехав вниз, он поволок папу обратно в горку, чтобы ещё раз скатиться. И скатился. Правда, во второй раз чуть не навернулся, решил, что эта идея не так хороша, как казалось вначале - и потрюхал к дому.
______________________________________________________________________________________________________________________________________

МОСКОВСКОЕ ОБЛЯДЕНЕНИЕ -2

А у нас продолжение банкета... Мужики днём гулять сходили. За дом. Там тропинка между школьными заборами (новым высоким металлическим и старым низким бетонным, сохранившимся частично), а за старым заборчиком - деревья и наш дом. В общем, стоит это Тэнгу, поливает дерево - и тут на дереве отламывается по весом намёрзшего льда ветка - и комлем летит прямо в собаку. Собак успевает поднять голову, услышав звук, и отпрыгнуть. Ветка вонзается вертикально ровно туда, где он стоял. А второй раз он папу выдернул из-под аналогичного предмета рывочком поводочка, так, что мужу только по касательной по плечу просвистело. А иначе в лучшем случае перелом ключицы, в худшем - прямо по голове могло бы прийти. Надо заметить, что после первого эксцесса Тэнгу всю прогулку блюл небо, а не ходил, уткнувшись носом в снег, как это обычно бывает.
И после этого мне точно никто и никогда не докажет, что хороший азиат должен спокойно относиться к падающим предметам, а отпрыгивание - это показатель чего-то не того. Хороший азиат как раз не позволит упасть всякой дряни на себя или на хозяина, даже если для этого надо отпрыгнуть.
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:34 pm

НЕ ПОНЯЛИ

С сегодняшней прогулки. Тэнгу гадит. Муж стоит, ждёт его. Подходит мужик изрядно пьяный и с характерной интонацией спрашивает: «закурить есть?». Тэнгу рычит и гадит. Мужик: «нет-нет-нет, я не в том смысле, я курить хочу».

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

О ХРАБРОСТИ

Гуляют мои кобели ненаглядные в ночи сегодня. Их сзади догоняют два пьяных мужичка, один из которых убежденно так доказывает товарищу на тему «трус – он всегда трус, а храбрец – всегда храбрец». И судя по унылому виду товарища, не первые уже 5 минут доказывает. Товарищ находит выход: показывает на Тэнгу (уже заинтересовавшегося процессом и выразительно на мужичков поглядывающего) и говорит «Храбрость, говоришь? Вон алабая видишь?» (чего хотел предложить – кто ж его разберет). Но первый смотрит на пся, пару секунд думает и выдает ответ: «Это не храбрость, это уже безрассудство». ))

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

О ВЕЖЛИВОСТИ, ИЛИ ЕЩЕ РАЗ ПРО ЗАКУРИТЬ

Идут Тэнгу с мужем по тротуару, вдоль тротуара машины стоят довольно плотненько, а навстречу им, но по проезжей части, идут два парня. Из-за машин мужа видно, а Тэнгу нет. И вот в ночи звучит классическое «Эй, мужик, закурить есть?». И в этот момент мои мужики равняются с промежутком между машинами, и Тэнгу становится виден. А Тэнгу становится интересно, что с чем это к папе обращаются, и он выдвигается вперёд и на парней смотрит, выразительно так, типа «чего-чего вы хотели?» - но ещё без угрозы. И парень, который вопрос задавал, тут же поправляется: «То есть извините, пожалуйста, не найдётся ли у вас закурить?».

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

ИСТОРИЯ ОЧЕРЕДНАЯ, ЭРОТИЧЕСКАЯ

Дело было этой зимой. Гуляли мои мужики в ночи и в небольшом скверике неподалеку от дома кобель был отпущен на побегать. Было очень холодно, и прохожих по этому случаю не ожидалось, так что кобель носился в свое удовольствие и для сугреву. А вдоль скверика стояли машины, в том числе здоровенная черная иномарка (кто там ее в ночи распознавать будет). В общем, погуляли мои мужики по скверику, двинули на выход – и как оказалось, вышли через разные выходы. Тэнгу полетел к папе мимо всех припаркованных машин, радостно оббежал его, помчался обратно – и тут дверь той самой большой и черной машины распахивается прямо под носом у несущегося кобеля, из оттуда вываливаются голые ноги (2 пары), кобель пытается притормозить и обогнуть, но его заносит на льду, и все 50 килограмм собаки боком въезжают в эти самые ноги (ессно, более длинные), после чего из машины раздаются звуки, позволяющие с уверенностью предположить, что дама свое получила.  Ноги втягиваются, из открытой двери появляется встрепанная девчонка и с чувством и вдохновением произносит: «Спасибо, собака!» - и втягивается обратно. Дверь захлопывается, из машины слышится ржач на 2 голоса. Ржущий муж с недоумевающим псом начинают движение в сторону дома.

______________________________________________________________________________________________________________________________________

ИГРА В ГОЛЬФ

Палевый азиат – навсегда лабрадор. Печаль моя светла.
Гуляют мои мужики сегодня по фруктовому саду неподалеку от дома, как вдруг видят: летит на них овчароид (как потом выяснилось, овчароид в квадрате – помесь немца и кавказа ;-) ), а за ним бежит мужик и кричит: «Отпускайте, отпускайте!». Ну муж и понял все правильно – что к нам летят жраться, и отпустить надо, чтобы шансы уравнять. А у нас такое не ржавеет, благо отпущенный кобель не идет жрать все живое. Поэтому Тэнгу очень быстро оказывается отцеплен, и тут у нему подлетает «это» и Тэнгу понимает, что оно всерьез намеревалось жраццо. Но при наличии удачной окружающей среды пускать в ход зубы – избыточное деяние, к коим мой азиат не склонен. А окружающая среда была более чем удачно – в нескольких метрах от места, где мои стояли, в наличии имелся спущенный на зиму пруд, а на дне пруда, естественно, грязь, щедро разбавленная стекшей со всего сада талой водой. После чего агрессор легким движением плеча и задницы азиата отправляется на склон, ведущий к пруду. Скользкий и довольно крутой склон, по которому овчароид, безрезультатно попытавшись зацепиться когтями, отправляется на дно пруда - охладиться. Вылезает оттуда очень грязная собака – и снова летит жраццо. С тем же успехом. И еще раз. На четвертый раз он туда улетел, вылез на противоположном берегу пруда, сел и скорбно завыл, типа «хозяин, не могу к тебе подойти, тут этот ужас пинучий дорогу загораживает». (Хозяин ко второму заходу добежал до моих и как раз успел объяснить, что думал, что Тэнгу – лабрадор, а отпустить просил, чтобы бедный лабрадорчик смыться успел. А стриженые ушки и хвостик заметил только вблизи. ;-)) ). В общем, хозяин с овчароидом двинулись друг другу навстречу вокруг пруда, Тэнгу был доволен, как слон, и откровенно гордился победой без единого укуса. Муж тоже порадовался, какая снайперская у нас азиатская овчарка. ;-)

_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Азиат, разогнавший пытавшуюся на него наехать собачью свадьбу – это азиат, полностью удовлетворенный кусательно. ;-))
_____________________________________________________________________________________________________________________________________

КАК ТЭНГУ ДОЧУ МЯСОМ КОРМИЛ

Мой кобель в возрасте 1,5 лет полученное на ужин мясо отнёс и пытался запихнуть в кроватку моей дочери, 3х месяцев на тот момент от роду. То есть кобель получил 3 куска грудинки (небольших), один сожрал, последний в миске лежит, а со вторым пропал. В нашей комнате нет, в коридоре нет, из кухни я вышла, остается только дочина комната, а там стоит кобель и находится в процессе разворота головы на 90град., потому как кусок грудинки длинный и по прямой, как в зубах держится, не проходит через планки бортика. Так это пушистое чудовище осознало, что надо развернуть кусок вертикально, но, к счастью, не успело.
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:35 pm

КАВАЙНЫЙ ПЕС

Я в общем-то давно знаю, что зверь у меня… кавайный, именно что. Потому как народ на него западает самый разный.
А на этой неделе у нас случилось: идем мы с псой в ночи. Идем на поводке, без намордника, по тротуару со стороны, где дома, потому как на стороне леса все, что можно и нельзя было, перерыли. Из проулка навстречу нам выходит нерусский (даже предположить не возьмусь, откуда именно, темно было и вообще) дяденька и при приближении к нам (а я кобеля прибрала на команду «рядом», чтобы за почем зря народ не пугать) без всяких предисловий интересуется: «Кавказская овчарка?» Я, гордо: «Среднеазиатская!» И слышу в ответ «Все равно красивый!» - от чего едва не ухожу в аут. Ну что тут скажешь – кавай! xD

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

ДИАЛОГ, млин…

Нынче же ночью. Выгуливал муж. Идут мимо пьяной компании, из компании доносится:

- глянь, мужик с собакой! (предвкушающе)
- это не мужик с собакой, это мужик с алабаем (мрачно)

Вот что тут скажешь…

___________________________________________________________________________________________________________________________________

КОМАНДЫ РАЗНЫЕ БЫВАЮТ
У меня взрослый, умный, выдержанный кобель. И с мелочью он вполне себе общается, а от тоски и печали даже играет (в «ой боюсь-боюсь тебя, мелкое кошмарище»). Но вот когда его всерьез попыталась атаковать какая-то шмакодявка (по описанию мужа: «с мою ладонь, ножки тоненькие, морда остренькая») – кобель завис. Муж сначала тоже завис. А потом допетрил – наклонился к кобелю и сказал «кошечка». У кобеля аж морда просияла. Он наклонился, перехватил это поперек – и метким броском отправил в руки хозяйке, как это делается со спасенными кошечками. Ну кто ж виноват, что на руках ЭТО не преминуло описаться? xD

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ НЕ ЧУЖДО


Тут надо предварить историю пояснением, что наглый кобель азиатского происхождения несколько раз злоупотребил нашим доверием, рвясь на улицу и всячески изображая, как ему приперло, поэтому сейчас периодически у нас происходят нестыковки на тему «не верю».

И вот утро… дочь у бабушки, я свалила на работу, муж проводил меня, послал кобеля с его завываниями, и лег досыпать. Кобель позавывал-позавывал, свалил в коридор, и там улегся. Молча. И дал поспать, что характерно. Просыпается это муж, а кобеля нет (он обычно рядом с кроватью спит в конечном итоге, даже если был при укладании где-то еще). И запах какой-то подозрительный. Принюхался – а это оно… насрано где-то. С мыслью прибить собаку муж поднимается и начинает искать, ГДЕ насрано. Нету. В комнате во всех углах посмотрел – нету, в коридоре посмотрел – нету, зато в коридоре обнаружился кобель с выражением лица «виноват, но было очень-очень надо», в кухне чисто, в дочиной комнате чисто… Субстанции нет, а запах есть. И наконец… Открывает муж всегда закрытую! у нас дверь сортира, а там… в точке назначения – оно. Лежит себе в унитазе. И самое чудесное, что стульчак поднят (а последней там была я, и я не поднимала). Т.е. кобель открыл дверь, поднял стульчак, насрал прямиком в унитаз, и еще дверь закрыл за собой. О-бал-деть! Очевидно, что никто его этому не учил – сам допер. Начинаем думать, как научить спускать воду. xD

(Ну, собачку никто не ругал, собачку хвалили и гладили. Страшно подумать, до чего дойдет после этого мыслительный собачкин процесс xD )

____________________________________________________________________________________________________________________________________

О ЛЮБВИ К СОБАКАМ


Наша дочь, как полагается, обожает собак. Было бы странно у двух собачников получить иное. Но пока что нам не удается ей объяснить, что не на всех встречных собаках надо виснуть. Поэтому при наличии ребенка в свободном полете и неуспевайке останавливающей команды случаются эксцессы. xD


Фруктовый сад. По саду гуляют муж с псом на поводке и дочь без оного, а поскольку машины там по определению не ездят, народ гуляет с дитями и вменяемыми собаками, и ваще безопасно, то после слов «папа, я побегаю», дочь уносится метров на 50 вперед, чтобы потом прибежать обратно. Но в этот раз «обратно» не случилось, ибо из кустов вылезли мужик с кавказом на поводке, на шее у кавказа свежеснятый намордник, что вызывает у собачки радость немалую. Собачка скачет и машет хвостиком, дочь это воспринимает на свой счет, и с боевым писком «собачка, большая собачка!» летит туда раньше, чем хозяин собачки или папа успевают хотя бы «мяу» сказать. Успевает Тэнгу. Успевает поймать папу на полушаге и рвануть в сторону кавказа. Центнер мужа развевается за кобелем, кобель гребёт, хозяин кавказа оборачивается и видит, как к его псу летит ребенок, а за ребенком азиат, а за азиатом хозяин… затормозить пытается. Дочь в это время добегает до кавказа и с воплем «собачка хорошая!» повисает у собачки на шее. Кавказ садится на попу, морду имея абсолютно офонарелую, и издает жалобное «А-ва-ва-ва», что на собачьем языке обозначает «уберите, снимите это с меня, пожалуйста!» - как мы можем судить по опыту собственного кобеля. Увидев это зрелище и услышав завывания, Тэнгу резко тормозит (муж едва в него не влетает), и, глянув на кавказа с выражением «сочувствую, брат, но ничем помочь не могу» начинает нюхать травку на обочине. Впрочем, посматривая так одним глазком за дочерью и ее жертвой.
Кавказа освободили, дочь сняли (снимается вручную), все живы, здоровы и счастливы.


После этой истории ребенку объяснили, что терроризировать собак напрыгиванием нехорошо, они от этого пугаются, и объяснили, как к собакам нужно подходить – поговорить, дать понюхать ручку, и только потом, если пся не против, гладить. Последующая практика показала, что весь ритуал в исполнении ребенка занимает то время, которое папе требуется, чтобы выйти, придерживая тяжелую подъездную дверь. xD
Но собак (лайк) действительно успел за это время согласиться с тем, что его сейчас будут тискать.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

АЗИАТСКАЯ ОВЧАРКА КАК СРЕДСТВО УМИРОТВОРЕНИЯ

Отправились недавно мои мужчины за покупками, и не в супермаркет, куда с "лошадками" не пускают, а в киоск. Очереди не было, только, когда они еще подходили, расплачивалась какая-то бабка. Ну, пока Тэнгу все понюхал, пока дошли, бабка заплатила, покупки взяла, обернулась и... увидела, что к киоску еще кто-то идет. После этого с нешуточной прытью она оказалась снова у окошка, и давай с продавцом разговоры разговаривать. :-) Причем не то чтобы не по товарам, но не с целью докупить что-то, а так вообще. И разговаривает, и разговаривает, и разговаривает... Муж ждал-ждал, несколько подустал ждать окончания и тяжко вздохнул. И тут... кобель змееобразным движением делает шаг вперед, поворот, и, как это принято у них, азиатской попой очень аккуратно отодвинул бабку от окошка. И еще изогнулся на манер "прошу проследовать". :-) Бабка вроде хотела что-то сказать нелицеприятное, собственно, есть подозрение, что обратное ее метание к окошку было на предмет обретения скандала, но внимательная морда кобеля не располагала. И после того, как бабка отошла метров на десять, тоже не располагала. И через пятьдесят метров тоже. Муж делал покупки, а кобель блюл потенциально возможные вопли. Очень внимательно и выразительно. Так и осталась бабка без скандала, а мои мужчины, успешно отоварившись, последовали домой.
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вс фев 01, 2015 8:36 pm

уф. пока все. :-)
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Пн фев 02, 2015 10:16 pm

стоило все запостить, как уже новый прикол. забавный зверёк - азиатская овчарка. :-))

КОМУ ПОЖАЛИТЬСЯ


Предыстория: со вчера осталась тарелка с некоторым количеством натертого сыра, и стоит она в кухне со вчера, ничем не прикрытая, ибо сработал рефлекс, что зачем закрывать, все равно обычно сразу же остатки отдаются кобелю.
Муж сегодня прилег доспать прокуролешенное в ночи, а проснулся от звуков, доносящихся с кухни - Тэнгу с кем-то разговаривал. Надо заметить, зверек у нас разговорчивый, и это не брех по всяким поводам, а именно что речь: урчание, подвывание, и все это с четко читаемыми интонациями. Цимес в том, что дома должны быть только муж и кобель, и все. И разговаривать при этом на кухне кагбэ не с кем. Поэтому муж начал туда красться, однако просто так подкрасться к азиатской овчарке сложно, поэтому примерно на середине дороги с кухни раздался грохот разворачивающегося кобеля, скрежет когтей по ламинату, а потом появился и сам кобель. Следование мужа на кухню это не остановило, и по прибытии он обнаружил тарелку с сыром категорически не тронутой, при том, что стояла она на краю рабочего стола, то есть морду опустил - и кушай на здоровье, а перед столом красовалась лужа. Нет, ЛУЖА - сантиметров 30 в диаметре. Азиатских слюней. То есть наш сказка сидел перед тарелкой и жаловался тарелке? что ему сыр не отдают, и попросить сейчас не у кого, ибо спящий папа к просьбам глух, если это не просьба вывести собаку, пока не случилось страшное. А если папу разбудить, то мало того, что сыр точно достанется не тому, кто это сделал, так еще и папо обгавкает собаку, хотя вроде должно быть как-то иначе.
И вот он сидел и страдал, и слюнил. Бедный пёсик! (Впрочем, после оценки картины, папо немедля скормил сыр такой воспитанной собаке.)
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Джэнард » Пн фев 02, 2015 10:34 pm

Rau писал(а): из-за неплотно закрытой двери протёк (другим словом это не называется) ручей палевого меха. С зубами. Остановился на секунду, дав клиентам разглядеть себя, а так же подавляющее отсутствие поводка, ошейника и прочих средств сдерживания, а потом издал звук, плавно переходящий из тихого предупреждающего рычания в рёв атакующего азиата. Но остался на месте - ровно на те мгновения, которые потребовались мужикам для того, чтобы осознать, что если это не песец, то песец уже выехал. -))



какой раз перечитываю - и ржу в голос
Аватара пользователя
Джэнард
 
Сообщения: 5808
Зарегистрирован: Сб фев 15, 2014 8:08 pm
Откуда: Москва - Владимирская область

Re: Азиатские байки

Сообщение Джэнард » Пн фев 02, 2015 10:45 pm

Rau писал(а): Центнер мужа развевается за кобелем, кобель гребёт, хозяин кавказа оборачивается и видит, как к его псу летит ребенок, а за ребенком азиат, а за азиатом хозяин… затормозить пытается. .


Представила в лицах

:lol:
Аватара пользователя
Джэнард
 
Сообщения: 5808
Зарегистрирован: Сб фев 15, 2014 8:08 pm
Откуда: Москва - Владимирская область

Re: Азиатские байки

Сообщение Марьяна » Пн фев 23, 2015 7:09 pm

мы всей семьёй хохочем до слёз вторые сутки :D :!:
у вас ещё и талант писателя-сатирика ;) :lol:
Марьяна
 
Сообщения: 849
Зарегистрирован: Вт апр 29, 2014 6:33 pm
Откуда: Ангарск-Мишелёвка, Иркутская область

Re: Азиатские байки

Сообщение Александра1985 » Пн фев 23, 2015 10:40 pm

Спасибо за великолепные рассказы!
Аватара пользователя
Александра1985
 
Сообщения: 1880
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 6:33 pm
Откуда: Москва, ЗАО

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Вт фев 24, 2015 3:03 am

спасибо на добрых словах. :-)
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Джэнард » Вт фев 24, 2015 9:50 am

может быть сюда стоит опубликовать фото главного героя?
Аватара пользователя
Джэнард
 
Сообщения: 5808
Зарегистрирован: Сб фев 15, 2014 8:08 pm
Откуда: Москва - Владимирская область

Re: Азиатские байки

Сообщение Rau » Ср фев 25, 2015 11:00 pm

фото в стартпосте, а свежих фоток нет, да и нескольколетней давности гавкнулись вместе с жестким диском. :-(
Rau
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Чт янв 29, 2015 1:49 am

Re: Азиатские байки

Сообщение Александра1985 » Ср фев 25, 2015 11:50 pm

Ну так сфотографируйте:) Интересно, каким он вырос!
Аватара пользователя
Александра1985
 
Сообщения: 1880
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 6:33 pm
Откуда: Москва, ЗАО

След.

Вернуться в УГОЛОК СКАЗИТЕЛЕЙ

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2